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你可以沟通出来,想沟通就沟通,不想沟通就不沟通,没关系的。”
结束!
确实是这样,儿子的意见就是他的看法和我的不一样,他觉得我没有采纳他的,而不高兴,或者觉得我有在敷衍他,或者不认真应对。
但人生就是这样,没有两片叶子是一样的,所以不可能别人和你的想法完全相同,认识到这一点,也应该是孩子逐渐长大的过程。
晚上吃饭时,又是一争论。
我告诉儿子说,有一个博物馆的引导员的工作,因为一周工作六天,就没办法给儿子做饭了,问他的意见。
由此展开去,儿子又表达了他的不满,是关于我前几年不找工作的事情。
我明确地告诉他:我的工作情况,是我和爸爸商量决定的。
如果你有什么需求,我可以看看怎样去满足。
儿子就抓住这一点说,前几年就可以去工作的,而说我做的事情以后还可以做,延伸到我呆在家里陪着也没有什么意义。
我说,我觉得很有意义,儿子表达了不同的看法,依然会有他对我在家的那种有点儿轻蔑的感觉。
整个过程中,我就是表达说我们俩的看法不同,只是你的需求是什么,我愿意考虑,其他的你不用管,我和爸爸商量就好了。
最后又是不欢而散!
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有意思,一天三顿饭,因为只有吃饭的时候,我才有机会和儿子沟通,三顿饭,三次讨论,三次争论,三次不欢而散。
但是我觉得很有意义,老天爷是在挑战我吗?是在看我是不是坚定呢?其实,三顿饭之后,我都会在心里给自己做个建设,结果总是感谢老天爷给我这些事情让我更加清晰。
这些事情无非就是儿子的看法和我的看法是不同的,儿子觉得我没有按照他的想法做,或者儿子觉得我就是敷衍他之类的,还有就是儿子会揪着过去的某一点观点不放。
而我,基本上也是一致的,表达的就是:这是我和爸爸商量决定的,如果你有什么需求可以说出来,我们考虑看看;还有,就是我只有这个能力,请你谅解;最后,就是过去的就已经过去,看当下你的需求。
突然想到,我一直认为我没有什么特别明显的创伤,除了小时候半岁之内不和父母在一起会有一些之外,想来儿子的挑剔,包括对我的不满意,认为就我最不好了,尽管在关系好的时候挺好,或者需要我的时候挺好,但仍然表现出对我过去的这个不满意,那个不满意,挑来拣去的,这个可能就是对我是最大的创伤,这是帮助我去面对我的“小我”
的最大的推动力,只是这个推动力就是给我造成困扰,看我能不能足够的坚定。
虽然我知道我自己在情感上还是有点受伤的,但是有一点是肯定的:儿子是另一个人,他有他的看法,他没必要和我的看法相同,我也不需要要依赖他的肯定,我需要找到我自己的肯定和笃定,从心里面信任老天爷给我的安排,一切都是刚刚好,都是我最需要的。
今天有一个小的打击,就是儿子表示,前三年,我陪着他,他觉得没有意义,他觉得我该去工作,我就算在家里他也没有觉得有什么。
这一点是我第一次听他说,听到后还是有些小小的难过的,嗯,允许自己难过,听不到认可就会有难过的,我允许自己有点儿难过。
但是,就是像我之前说的,他是他,我是我,我并不依赖于他,所以我自己是要坚定我的信念,因为打从心底里我知道,我是努力做好一个好妈妈的,我也为自己自豪,能做到今天这样一个足够好的妈妈,即使不得到儿子的认可,即使儿子还用鄙夷的眼光来看,即使儿子轻蔑地去看待我的付出……这就是儿子给我的挑战,老天爷给我的挑战,你还对你自己坚定吗?
嗯,是的,我还是相信我自己的,相信我心里的声音。
一方面,儿子是另一个个体,他有他的角度,他有他的无明,何况他还没有成人,更加无明,所以需要谅解,我不是一样常在无明之中吗?所以,谅解他也就是谅解我自己;另一方面,我以为,我以我这个名字,我以我儿子的妈妈的这个角色,我觉得我做的足够好了,很值得肯定,我会给自己鼓励:我这个小我不错,做得很好;第三个方面,实质上,我是谁呢?我在人间的作为这个名字的我儿子的妈妈的这个角色,本身也只是这个名字在这一世上的众多角色中的一个,而且更重要的是,这个名字不是真正的我,这个角色也不是真正的我,真正的我远远大于,不成比例地大于这些人间的角色呢。
所以,还需要在意吗?
好吧,感谢老天爷给我的挑战,我还要说的是,虽然我会有反弹,我会有难过,有情绪,但是我也接纳我自己,我也会调整,我也更加坚定了我自己!
谢谢儿子给我的功课,谢谢生命的力量!
一切都是刚刚好!
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2024.8.21
今天儿子出去会女友,刚回来,告诉我说他在手机上差点被骗。
可能是我给他的空间还是很多,他愿意告诉我整个过程,是他在闲鱼上卖球星卡,有个人说已经打款给他了,让他又扫这个,又要填账号什么的,他就突然明白那是个骗子。
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