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第21部分（第5页）

在民间，还有各种树木和庄稼的生日，以及这些生日的禁忌。

想见这些，心中不由涌起一阵温暖：人心原本珍藏有许多爱和敬畏，该不会被飞船上天、世风日下的洪水洗劫一空吧？

三个星期后回来吗？老妈想你！

你回家的日子是最大的节日

亲爱的漫儿：

这个学期妈妈遵守承诺，没有过多地写信给你，但近日的情形让人担心得不行，就再写一封吧。

二十一岁不是个成熟的年纪，你还记得史铁生吗？他在这个年岁里遭遇截瘫，不得不花费整整四年面对死还是活下去的选择，在糊纸盒聊以为生的空当，苦苦地煎熬着一颗脆弱的心。

妈妈五十多岁了，为了穿过更年期，不是也跌爬得苦极闷极吗？亲爱的儿子，妈妈这些日子的苦是双重的：敏感多疑原本就是我这积贫积弱之人的秉性，读不进去书、读了又记不住，还有视力越来越差，这对于一个“自信人生二百年，会当水激三千里”

的蠢人来说，实在是一种生命难以承受之重。

让妈妈更苦的，是来自儿子的疏离，这让我过早地尝受了人生晚境落叶随风的无限凄凉。

青春的苦闷，还有消解之时，而时光无情蹂躏下的残年，更有何物可以慰藉？妈妈最苦的，是对儿子的思念和难以规避的换位思考：一个破碎了又破碎的家，一颗蒙尘了再蒙尘的心，一双被思念虹吸得焦枯无光的眼睛，一腔被排解不开的郁闷沤成拖把条儿的肝肠……儿子啊，这后一重苦，是眼睁睁看着自己的儿子在文火上烤烧而难以施以援手的苦啊！

也曾想用我的苦来冲淡你的苦，结果适得其反，一个苦变成了两个苦……实在没办法，我只好向人求助，还不敢以实相告，其间种种，有一天你也许会明白的。

妈不求别的，只求你能在幕天席地的离情别恨中自己站成一朵坚硬的岩石。

家再残破，终归是家，如果不嫌弃，还是早些回来吧。

无论早回还是晚回，都不要以老妈为念。

如果有办法将你心中的光亮从一点儿扩大到一片、一大片，毕业旅游也好，看心理医生也好，留在北京看看书转转也好，都随你。

只不要忘了，这个家永远都会把你回来的日子当成最大节日。

就当我们重新开始

亲爱的妈妈：

我爱你。

那天晚上我喝醉后说的那些话，其实是一种自我逃避，甚至是把自己的错误怪罪到你身上，原谅我最后一次吧。

四年过去了，也许人都有一种美化过去的倾向，我总觉得从前的自己很懂事，很体贴，可能不是这样的吧。

但事实上，我确实已经变得越发的不耐烦和不情愿。

这四年来我每次回家连一个象征性的礼物都没带回去过，这是无论如何都说不过去的，我知道，其实很小的东西和很短的话语里都能蕴含最深厚的感情，而我却连这一点都做不到，实在是很痛恨我自己啊。

更可怕的是，我越来越丧失耐心和感情，冷漠已经深入到骨髓，稍微深入一点的感情只能在午夜梦回时略微浮出水面，但又在梦醒时分消失殆尽。

剩下的只是无尽的空虚……

那天我说每次我接到你的电话都会很郁闷，其实原因不在你而在我自己。

好不容易考上清华却没有把握住机会，任蹉跎的岁月从指尖流走，每天都从自责和挫败感中醒来，实在是很难受的事情。

没有了对明天的期待，剩下的只是迷惘。

更可悲的是，自己总是提不起精神来做点事情打破这迷惘。

恶性循环，恶性循环，恶性循环……所以每次接到电话我都会一次又一次痛恨起自己：母亲在家过的日子如同炼狱，我却不能给她哪怕一星一点天堂里的阳光，于是语调变得同心情一样沉重，逃避，无尽的逃避，唉……

有时晚上失眠，我才能恍恍惚惚记起咱们一起出游的日子。

那年冬天，我，你，还有小星星，在清冽的阳光里走在被朔风涤荡得如同你的心灵一样干净的北山上，荒草如烟，冬树默默，刚解冻的溪水里映出海蓝海蓝的天，就连柏油马路也干净得一尘不染，我的心终于可以跟你靠得很近很近，成为一种急速还原的泥土，酣畅淋漓。

我甚至对陌生的路人微笑，因为我感到一种纯粹的幸福。

我有个妈妈，我终于能像爱她一样爱她爱的事物，即使是暂时的……