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竟然有一种想回家的冲动,回到那个有着熟悉记忆的城市,似乎只有那样才能更好地证明,我也是有着美好的回忆的,而不是像现在这样,颓废地忧伤。
我感觉只有我在高中的那三年,我才感觉到自己是鲜活的,也许是因为我的好朋友吧?!
其实在这座陌生而又熟悉的城市,似乎所有一切与快乐相关的东西都和我绝缘。
因为快乐都是他们的,而我什么都没有。
我只有肩上的双肩包陪着我自己,似乎背着我的双肩包,我就拥有了全世界一样,那种安全感让我躁动而慌乱的心莫名地想去依靠。
感觉只有背着我的双肩包,行走在这座陌生的城市,我感觉我孤独的灵魂也感受不到任何人的孤独,这是一种很奇妙的感觉,因为它让我有一种满足感和安全感。
嘈杂的人群,拥挤的道路,鸣笛的车子,闪烁的彩灯,清冷的霓虹,让城市温暖中携带者清冷和萧瑟。
让我有一种很明确的形单影只。
走在清冷的街上,有一种恍惚感。
这种恍惚感真的是让我觉得在人来人往的街上看见了崔小鹏。
一刹那间,有着莫名的激动。
当擦肩而过的刹那,从身上散发出来的气息,以及那容貌,才发现是自己出现了幻视。
我想应该是幻视,崔小鹏在兰州了,又怎么会来到北京了?
我在想,我最近是不是因为做了太多关于崔小鹏的梦,才让我有这种幻视呢?
而且这场梦似乎像电影一样,一直再重复着那天晚上的场景:
新郎新婚的前夜,大红色的喜字,大红色的床被,大红色的装饰物,新郎却与伴郎发生了关系,先是新郎强攻伴郎,后来又是伴郎强攻新郎......
我不知道为什么,自从回到北京开始,这一个多月来,几乎每天晚上都会梦见这个熟悉的再也无法忘记的场面。
我其实有种崩溃的感觉,因为每天晚上梦醒后,恰好是凌晨2点多,一般醒来的时间区间在2:10--2.30之间,而我醒来后的第一个任务就是换内裤,然后就开始清醒,再也睡不着了。
这种清醒状态一直要持续到快到早晨6点的时候,就又有睡觉的困意。
这一个月以来一直这样,我都觉得我自己快要吃不消了,整个人又一种被掏空的感觉。
脸上的的眼窝深陷,无神的双眼,挂着青色的黑眼圈,厚重的眼袋,苍白的肤色,最直接的感官就是纵欲过度。
虽然说我没有夜夜放纵自己,可是每天晚上的出现梦遗,这种持续一个多月的梦靥,让我真的是吃不消。
我越是想压制,越是清醒。
我越是想去遗忘,可是记忆却很清晰。
让我无所适从。
其实无论我怎么安慰自己,这种梦只是因为自己的大脑太兴奋了,才会产生的春梦而已。
可是我无法否定的是,确实是因为上次那令人兴奋的互攻,给自己的身体留下了很清晰的痕迹,而且还把影像刻画在了自己的大脑中,才会让自午夜不断重复着那种快乐!
就算我再怎么自欺欺人,每天晚上的梦境是无法否定的,每天晚上的梦遗物是无法否定的。
这让我很是郁闷。
虽然我也是一名医生,我也在悄悄地买了补肾的药品,在调理自己,好像没有任何作用?
我想着自己也不算是肾虚啊,一方面,我还没有真正意义上的性生活,另一方面,自从我上了大学后,再没有见到我的朋友之后,我都很少打飞机,几乎是没有这种手动模式的。
毕竟工作比较忙,一天累的要死,哪有那种想法?
是不是我太累了,造成的肾虚?
我就这样走在马路上胡思乱想,可是我无法控制住自己的眼睛,看见长得帅的男人,我还是不由自主地去多看两眼,看见那种腿特别长的男人,感觉腿部线条特别优美的男人,我也会情不自禁去多看两眼。
尤其是在各种喜庆的灯光的装饰下,我看见了两个大男孩暧昧的在一起的时候,我突然觉得我的大脑中的某一根紧绷的弦轰然就断了,大脑一片空白,那些所有可以的抗拒似乎在显示面前是那么的苍白无力。
因为今晚的我,突然冒出来了这样一个想法,我是不是本来就喜欢男人?
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