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第85章愿深情不被辜负愿漂泊的人都有归途（第3页）

我们没有过去那么傻了，不会再在一个不喜欢自己的人身上付出心力了。

想起我曾经很喜欢一个男生的时候，天天像打了鸡血一样，在他身边转来转去。

每次逛商场，不是挑自己喜欢的衣服和包包，而是去到男装区，先帮他买一些好看的衬衫和外套。

会一天给他发很多条信息，还会帮他准备早餐，做成爱心便当送到他手里。

会提前订好机票做好攻略，只因为他随口提了一句想去某某城市旅行。

我对他的好，他都欣然接受，没有回报。

但爱情是讲究平衡的，总是一厢情愿的去付出，却得不到任何的反馈，时间久了，会很累很累，累到我不想再喜欢他了。

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其实爱情里的傻姑娘太多了，我承认自己过去也是，但现在我只想聪明一点。

不去爱，就意味着可以少经受一点伤害。

前段时间跟好朋友聊天，她说自己其实很想谈恋爱，想被人宠溺，想去无所顾忌的喜欢，想有个人能当自己的大树。

但是她找不到，没有那种一看见就喜欢的不得了的人出现。

真的有人对她表达好感想要在一起的时候，她想了又想，摇摇头还是算了。

我特别能懂这种感觉，恋爱恐惧症晚期，心好像已经死了一样，见到谁都惊不起一点涟漪。

很多人说我们单身是因为眼光高，都让我们不要再挑来挑去了。

可他们不知道的是，我们如果连一个喜欢的人都没有遇见，又怎么去谈恋爱呢？

这些年里面有人来，有人走。

来的人是不知道自己什么时候能再心动一番，走的人或许已经遇见了所爱，又或者她已经放弃了等待。

我知道吃到喜欢的甜品、听到喜欢的音乐是什么心情，却不知道百分之百喜欢一个人的心情是什么样子。

很好奇我到底什么时候才能遇见一个帮我治愈好恋爱恐惧症的人，很羡慕别的小哥哥小姐姐都有自己特别喜欢的人可以去爱。

天气越来越冷了，不如开始试着去喜欢一个人吧，或许那样就能暖和一点了。

但仔细想想还是算了，把心交出去的过程很累，我真的怕了。

我没有特别喜欢的人，我，恋爱恐惧症，晚期。

我觉得现在谈一段自己特别喜欢的恋爱太难了。

刚和朋友抱怨，最近感情状况一片空白，想写点什么都不知道从何写起，朋友说那快去谈场恋爱吧。

但是哪有那么容易啊，而且我说过，下次一定要是我非常非常喜欢他，不然我是不会谈的。

可说完我就没底气了，真的会有这样的恋爱发生在我身上吗，我自己都不信。

总觉得人的主动和热情是有限的，前些年在那些喜欢的人身上用的差不多了，所以我现在根本没有勇气和耐心去主动，就那种真诚又热烈的捧着一颗心放在对方面前，接受或丢掉你随意，你喜欢不喜欢我都会一直喜欢你的那种莽撞去爱的感觉，很久没出现过了。

现在就算遇到有点喜欢的人，也只是多看几眼，发生些交际固然很好，没有也会安慰自己这才是常态。

虽然总嚷嚷着如果喜欢就算让我做舔狗也没关系，可事实是我连主动问候对方一下都觉得没有必要。

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可还是好想啊，好想和自己非常非常喜欢的人谈恋爱，好想有勇气有耐心去做喜欢的人的舔狗，好想还能拥有像十八岁那样无所顾忌大胆去爱的勇气。

酒杯太浅，敬不到来日方长，巷子太短，走不到白发苍苍，不是年少受不住旧心，而是岁月慌了人心。

愿你安睡时山河入梦，愿你醒来时满目春风。

还有三天立秋。

今年的夏天夹在梅雨和台风里走得毫无声响。

每年夏天都想去看海，但每年都没去。

作为一个内陆人对海经常怀有微妙的仪式感，感觉看到海就能放下心里的重物。

也经常对生活的城市产生错觉，以为海就在不远的边际。