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没什么不同的。

我发现我有了钱之后还可以做些以前做不到的事情,比如我可以买到更好的棋盘了,虽然我很少用。

我发现我甚至可以用它驱使人,虽然我也很少这么做。

我突然想通过这种方法找到那个女孩子!

我像发现了宝贝一样疯狂的找着。

心诚则灵也可能是我的动作(出手阔绰)醒目,来找我的是和她在一起的女孩子,也是在那个黄昏下给我们拍照的女孩子。

她来找我,交易。

我无比欣喜,对!

是开心!

我可以拥抱她了,我可以告诉她“嗯。

其实,我还好。

我不幸苦。”

可我竟让那个女孩子幸苦了。

不,准确来说,是女人。

她和我想象的一样,是个坚强认真又兼具智慧的女人,只是我以为她叫郑怀柔,她就会对任何人很温柔。

事实证明,我是排除在任何人之外的,她总是对我冷着一张脸,她的话语总是能轻易的刺伤我。

这么多年,我不知道痛是什么,可她让我懂了什么是心痛。

和我被刀子割破了手指不同,她给的痛,无关肉体,却深刻入骨一样。

我想哭,却哭不出来。

按照保护意识,让你疼的就是敌人吗?我想起了那个老爷子对我说的话“不能输”

如果我和她算是博弈,我从未想过赢,可如果她觉得是,我怎么忍心让她输?她说她讨厌我的眼神,我就不去看她,至少看她也不能让她发现;她说她不喜欢吃芹菜,我就不炒给她吃,或者换种她发现不了的做法做给她吃;她说句“妄想!”

,就轻易的将我送她的戒指丢进了垃圾桶…没关系,我捡回来就好了。

当她第一次喝醉了,暴露她的粗鲁和不甘时,我只是安静的看她发泄着,她不仅抱了我还吻了我。

她撕扯我的衣服时候,我没有反抗没有挣扎,我只是凭着本能回应她,当她探进我的身体我也没有出声,比起疼,我更多的是欣喜。

也许是我多想,我总能在她动作里发现一点点温柔,她的眼神有时候不会冷漠,会有一点点像火焰一样的东西。

这是我的错觉吗?在她床边看她的次数不算多,只是每次她都闭着眼睛或者转过身去,我只能每次等她彻底入睡再穿上衣服离开。

我想,天黑了,我是她的女人,天亮了…我可能是她最熟悉的陌生人。

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