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而我就会常常无意识地把情感混在里面说事,因为我说不过,我自己语塞,于是就自动化反应地把苦劳搬出来了。
好在儿子很清晰,所以他会指出来,虽然被他怼了我很不舒服,但是事后想想他说得是对的。
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《少年说》里,一个女孩说“我觉得我妈妈生活得一定很苦,毕竟她的嘴那么毒。”
数学考试没有考好,妈妈会冷嘲热讽地说“哟,你真是一个人才!
下次再考成这样子,你就不用去学校了。”
这个女孩学着妈妈的语气,惟妙惟肖地还原了当时的场景,惹得台下的同学哄堂大笑,但她自己却没忍住湿了眼眶。
原本考试失利已经足够沮丧,但妈妈的讽刺却在她的伤口上扎下了更深的一刀。
台下的妈妈却不以为然,甚至振振有词:“我的出发点是想你好,想你知耻而后勇,努力成为优秀的孩子。”
不经思考的讽刺,鄙夷不屑的贬低,浇灭热情的冷言冷语,看起来是随口而出的一句话,扎下的却是难以拔出的一根刺。
日久天长,就成了父母跟孩子之间,难以逾越的一道鸿沟。
也是在《少年说》中,另一个女孩说“为什么我的努力你从来看不到?”
当我们抱怨孩子不听话时,要先反思,我们是否有跟他们“好好说话”
。
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美国惠顿大学心理学院院长特里沃森认为:“爱说反话的原因,是因为我们面对冲突时,不懂得如何下调负面情绪,反而让负面情绪控制我们。
亲密关系是我们的安全区,每一次暴力沟通,发泄情绪,其实都是在安全区的边缘试探。”
彼此亲密,所以肆无忌惮。
却不知道,越亲密的人,说出的话杀伤力越大。
皆因只有最亲密的人,才会最在意你的话,也最容易因你而受伤。
我从我自己的体验来讲,确实是如此。
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