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自剖（第2页）

五卅事件发生时我正在意大利山中，采茉莉花编花篮儿玩，翡冷翠山中只见明星与流萤的交唤，花香与山色的温存，俗氛是吹不到的。

直到七月间到了伦敦，我才理会国内风光的惨淡，等得我赶回来时，设想中的激昂又早变成了明日黄花，看得见的痕迹只有满城黄墙上墨彩斑斓的“泣告”

。

这回却不同。

屠杀的事实不仅是在我住的城子里发见，我有时竟觉得是我自己的灵府里的一个惨象。

杀死的不仅是青年们的生命，我自己的思想也仿佛遭着了致命的打击，比是国务院前的断臂残肢，再也不能回复生动与连贯。

但这深刻的难受在我是无名的，是不能完全解释的。

这回事变的奇惨性引起愤慨与悲切是一件事，但同时我们也知道在这根本起变态作用的社会里，什么怪诞的情形都是可能的。

屠杀无辜，还不是年来最平常的现象。

自从内战纠结以来，在受战祸的区域内，哪一处村落不曾分到过遭奸污的女性，屠残的骨肉，供牺牲的生命财产？这无非是给冤氛团结的地面上多添一团更集中更鲜艳的怨毒。

再说哪一个民族的解放史能不浓浓的染着Martyrs（烈士）的腔血？俄国革命的开幕就是二十年前冬宫的血景。

只要我们有识力认定，有胆量实行，我们理想中的革命，这回羔羊的血就不会是白涂的。

所以我个人的沉闷决不完全是这回惨案引起的感情作用。

爱和平是我的生性。

在怨毒、猜忌、残杀的空气中，我的神经每每感受一种不可名状的压迫。

记得前年奉直战争时我过的那日子简直是一团黑漆，每晚更深时，独自抱着脑壳伏在书桌上受罪，仿佛整个时代的沉闷盖在我的头顶——直到写下了“毒药”

那几首不成形的咒诅诗以后，我心头的紧张才渐渐的缓和下去。

这回又有同样的情形；只觉着烦，只觉着闷，感想来时只是破碎，笔头只是笨滞。

结果身体也不舒畅，像是蜡油涂抹住了全身毛窍似的难过，一天过去了又是一天，我这里又在重演更深独坐箍紧脑壳的姿势，窗外皎洁的月光，分明是在嘲讽我内心的枯窘！

不，我还得往更深处挖。

我不能叫这时局来替我思想骤然的呆顿负责，我得往我自己生活的底里找去。

平常有几种原因可以影响我们的心灵活动。

实际生活的牵掣可以劫去我们心灵所需要的闲暇，积成一种压迫。

在某种热烈的向往不曾得满足时，我们感觉精神上的烦闷与焦躁，失望更是颠覆内心平衡的一个大原因；较剧烈的种类可以麻痹我们的灵智，淹没我们的理性。

但这些都合不上我的病源；因为我在实际生活里已经得到十分的幸运，我的潜在意识里，我敢说不该有什么压着的欲望在作怪。

但是在实际上反过来看，另有一种情形可以阻塞或是减少你心灵的活动。

我们知道舒服、健康、幸福，是人生的目标，我们因此推想我们痛苦的起点是在望见那些目标而得不到的时候。

我们常听人说“假如我像某人那样生活无忧，我一定可以好好的做事，不比现在整天的精神全花在琐碎的烦恼上。”

我们又听说“我不能做事就为身体太坏，若是精神来得，那就……”

我们又常常设想幸福的境界，我们想“只要有一个意中人在跟前那我一定奋发，什么事做不到？”

但是不，在事实上，舒服、健康、幸福，不但不一定是帮助或奖励心灵生活的条件，它们有时正得相反的效果。

我们看不起有钱人，在社会上得意人，肌肉过分发展的运动家，也正在此；至于年少人幻想中的美满幸福，我敢说等得当真有了红袖添香，你的书也就读不出所以然来，且不说什么在学问上或艺术上更认真的工作。

那么，生活的满足是我的病源吗？