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第51章（第1页）

我还是很幸运，虽然巴尔萨泽君对年轻肉体有特别的嗜好，却不会对同性下手，因此，他的胡作非为仅仅表现在：要么是他在辅导时间里连个人影也不见，要么是把注意力毫无节制的花费在了记忆奥维德3，薛尼胥，或者吴侨之的诗文之上了。

他是一名卓越的导师。

我们研究了古典时期，以及近古典时期，并且去了雅典、罗马、伦敦、汉尼拔、密苏里的遗迹作了实地考察，他从没让我做过什么测验或是考试。

巴尔萨泽君希望我能学会过目不忘的本领，我也没有让他失望。

他说服了我老妈，所谓的&ldo;进步教育&rdo;是有缺陷的，不适合旧地家庭，所以我从不知道脑力绝技的捷径，比如rna学习疗法，数据网深究，系统的重现训练，程序化的谈心小组，需要牺牲事实的&ldo;高层思维技巧&rdo;，或者无文字的规划。

在免去这些学习内容之后，我得以在六岁之时，就能够背诵菲茨杰拉德翻译的《奥德赛》，在学会穿衣之前，我就能写六节诗了，在连接人工智能之前，我就能以螺线形的赋格诗体进行思考了。

另一方面，我的科学教育却没有受到严格要求。

巴尔萨泽君对此毫无兴趣，他称科学为&ldo;宇宙的机械面&rdo;。

直到我二十一岁时，我才搞明白什么是电脑，什么是零售商品部，搞明白柯瓦叔叔的星状生命维持装置其实是些机器，而不是我们周围的灵魂济世救人的显灵。

我相信这世界有仙女，有鬼怪，我相信数字命理学，占星术，我相信仲夏前夕，在北美保护区的原始森林深处的魔力。

就像海登1画室中的济慈和兰姆2，我和巴尔萨泽君会为&ldo;数学的混乱&rdo;干杯，哀悼由于牛顿先生刨根问底产生的棱镜所导致的彩虹诗文的灭亡。

我早期怀疑一切科学和不带任何情感的事物，实际上更是对其带着憎恨，这对我后来的生活有着莫大的帮助。

我已经明白，在这后科学的霸主中，依旧保持一名哥白尼前时代的异教徒，还是不难的。

我早期的诗作实在是面目可憎，但由于跟烂诗作同流合污，我当时并没意识到这一点。

我傲慢地确信，我的创作行为对于那些我正在孕育的无意义夭折还是有价值的。

并且，老妈也容忍着我，任我把那些散发着臭气的大堆打油诗扔在屋子里。

她纵容着她惟一的孩子，即使他沉浸在快乐的荒淫无度中，就好像一头未经管教随处方便的骆驼一般。

巴尔萨泽君从来没对我的作品评头论足过;我想，这主要是因为我从没有给他看过。

巴尔萨泽君认为令人尊敬的丹东是个骗子，他觉得萨姆德&iddot;布列维和罗伯特&iddot;弗罗斯特3应该用自己的肠子把自己吊死，华兹华斯是个白痴，而除了莎士比亚的十四行诗以外，其他的诗篇都是对语言的亵渎。

我不知道我有何理由，可以把我的诗文给巴尔萨泽君看，虽然我知道这些诗文充满了崭露头角的天赋。

我在好几本硬传刊物上出版了几篇臭屁文章，当时，这几本刊物在欧洲的生态建筑家庭里还很流行，这些拙劣刊物的业余编辑跟我老妈一样对我太过纵容。

我偶尔会央求阿马尔斐或者我其他的玩伴（他们没我那么挑剔，因此接入了数据网或者超光发射器），叫他们把我的一些诗文上传到星环或者火星上，因此可以传到那些不断萌发的远距传输器的殖民地上。

他们从没给我回复。

我猜他们太忙了。

在还没经历出版的严峻考验前，就相信自己是个诗人或是作家，这种信仰真是天真无邪，就跟儿时那种长生不老的梦想一样……而那无法避免的梦想破灭也一样痛苦。

我的老妈跟旧地一起死亡了。

在那最后的灾变期间，有一半旧式家庭选择留下来;当时我年仅二十，我做出了自己的罗曼蒂克计划：和我的家园共存亡。

但老妈有不同的决定。

让她牵肠挂肚的不是我过早的驾鹤归去，她跟我一样，甚或更为自私自利，在那样一个时刻决不会替人着想;也不是挂念着我的dna的死亡会给这条贵族血脉划上句号，而这血脉一直要追溯到&ldo;五月花&rdo;1的年代。