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第6章(第2页)

奶奶活得久,帮我去问打听各种草药偏方,那段时间,我也抱着试一试的心态,喝了很多草药,虽然苦,可我依旧喝了下去。

与其说抱着侥幸,不如说是歇斯底里的祈祷。

&ldo;爸,我不读了。

&rdo;我对学习早已没了信心,我考虑好后,跟我爸说。

可我爸的态度很坚决,我妈也不同意。

&ldo;我已经废了,我学不进去,家里已经没钱了,姐还要上一年大学,我去上高中也是白上。

更重要的,我讨厌学校,我害怕见到同学。

&rdo;我说的是实话,我已经荒废了学习,更恐惧见到很多的同学。

我爸还是不同意,很严肃的说家里的事你不用管,去,能学到多少学多少,你才几岁,你在家能干嘛?以后的事他不管,但现在必须去上学。

我最终还是同意了,我问自己,这个年纪的自己不读书能干嘛。

我终于明白我自己错了,我的病只是影响了我,却不是我成绩不好的最终理由。

可不是那时,这是后来了。

那时,十五岁,虽然稍稍懂事,懂得一些道理,也知道自己做得不对,可仅此而已,有着太多的理由,来麻痹自己。

有着太多的苦涩,烦恼。

可当后来懂得了这些道理后,那时的少年,却不再是少年。

一颗少年的心,该何处安放,该如何来懂。

人真的要经历过很多事情,才能成长吧。

第八章

高中,因为成绩差,被分到普通班。

我丝毫不在意这些,因为我心里早有了想法,高中毕业我就不读书了。

我早已经习惯了自暴自弃,我来上高中,只是为拿一个毕业证。

我一如既往的自卑,开学进教室的时候,我依旧戴着口罩,低着头,坐在教室最后面。

那时的我想着,这三年混一混就过去了,很快的。

我也只想把自己包裹得严严实实,像陈封的日记本,不愿被任何人看。

也如木头一般,不带任何情感。

我不愿被人嘲笑,我不想看到同学老师看我那诧异的目光,不想听到别人的嘲笑声。

至于治病,我已经失望透了,也不愿家里再花钱在我身上却做着无用的事情。

高中,我只想做一个隐形人,不被任何人注意到。

因为,我自卑。

我一个人去吃饭,一个人回宿舍。

回宿舍也是睡觉,几乎不和别人说话。

偶尔会有同学问我是怎么回事,而我却不愿说,且不带什么好脸色,因为是我的痛处。

久而久之,没人愿意理我。

沉默不言的我,没什么朋友。

头一年,我做到了,一个隐形人,丝毫不被人注意。

同学们的议论,管他呢,我不在乎。

真的不在乎吗?其实我很在乎。

我依旧会在心情不好的夜晚,想着自己身上发生的一切,偷偷哭泣。

会躲在某个角落抽着烟,抱头痛哭。

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