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第29章（第1页）

另外一点，我不得不认为那里面有暴力的影子。

我一再从他些微的表情和动作中感觉出稍纵即逝的惊惧，那是对于长期被施以暴力的类似条件反she的反应。

至于暴力是怎么一种程度，我不得而知。

他也是自尊心很强的孩子，能巧妙地使其&ldo;惊惧&rdo;躲开我们的眼睛，然而有什么发生之时，那肌肉隐隐的痉挛是无法掩饰的。

我的推测是：多多少少存在家庭暴力。

同孩子们日常接触起来，这点大致看得出。

农村家庭充满着暴力。

父母差不多都是农民，都只能勉强维持生计。

起早贪晚干活干得筋疲力尽，再说总要有酒入肚，难免发脾气。

发脾气时总是动手快于动口。

这已不是什么秘密。

从孩子的角度看来，多少挨点打也不会在意，这种情况下就不至于留下心灵创伤。

可是中田君的父亲是大学老师。

他母亲‐‐至少从来信上看‐‐也像是有高度教养的人，即所谓城市精英之家。

而那里若发生暴力，便应该是与乡下孩子在家中所受日常性暴力不同的、因素更为复杂且更为内向的暴力，是孩子只能一个人藏在心里的那类暴力。

所以，即使是无意识的，我那时也不该在山上对他使用暴力。

对此我非常遗憾，深感懊悔。

那是我最做不得的事，因为他离开父母被半强制性地集体疏散到新环境，正准备以此为转机向我多少敞开心扉。

也许他当时心中尚有的余地因我使用暴力而受到了致命的损毁。

如果可能，我想慢慢花时间设法弥补自己的过失，然而由于后来的情况未能得以实现。

中田君没有苏醒过来，被直接送去东京的医院，那以来再不曾同他见面。

这成为一种悔恨留在我的心间。

我仍清晰记得他被打时的表情，可以将他深深的惊惧和失望历历重现于眼前。

啰啰嗦嗦写了这么多，最后请允许我再写一点。

我丈夫于战争即将结束时在菲律宾战死了。

说实话，我未受到太大的精神打击。

当时我感觉到的仅仅、仅仅是深切的无奈，不是绝望不是愤怒。

我一滴眼泪也没流。

这是因为，这样的结果‐‐丈夫将在某个战场上丢掉年轻生命的结果‐‐我早已预想到了。

在那之前一年我梦见同丈夫剧烈性交，意外来了月经，上山，慌乱之中打了中田君，孩子们陷入莫名其妙的昏睡‐‐事情从那时开始就已被决定下来了，我已提前作为事实加以接受了。

得知丈夫的死讯，不过是确认事实罢了。

我灵魂的一部分依然留在那座山林之中，因为那是超越我人生所有行为的东西。

最后，祝先生的研究取得更大进展。

请多珍重。

谨上&ldo;

第13章舒伯特的奏鸣曲（一）

偏午时我正望着院子吃饭，大岛走来坐在身旁。