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第33章（第2页）

每每发生这种情况，男孩儿都觉得我在耍他们，久而久之，我就不敢恋爱了。

我的恋爱，总是换来双方的纠结和痛苦，我们从未牵手甚至接吻，我连什么是真正的喜欢都不清楚。

我不会处理男女之间的关系，有些时候感觉自己像绿茶像圣母，像一个怪物。

以前原本还愿意和男生接触，但是现在，即便同学朋友介绍，我都以那个男生不是我喜欢的类型为由拒绝，慢慢的，同学朋友便觉得，我长得也不是很美，为什么眼光那么高。

对于这种状况，我实际上是很懊恼的。

不过，习惯就好。

世界上的怪物很多，不差我这一只。

所幸的是，我只会把自己看成怪物。

病者都不是主动去染上病的，他们也希望自己能够被治愈。

这第二点，可能就是因为当时我刚刚得知自己患上了癌症，医生说如果化疗的话，也最多只能活半年。

这句话，已经给我宣告了死亡。

知晓结果的第一天，在家里坐了一整天。

晚上饿的时候，去煮了一碗面，然后抱着枕头继续发呆。

思考要不要告诉家人，但是担心告诉他们之后，他们会情绪崩溃，会拿出那所剩无几的积蓄为我治疗。

我本就活不长，不想看着他们在剩下的日子里活得那么艰辛。

第二天，在家里抱着枕头在家里一直哭，哭晕之后，醒来接着哭，眼睛肿得睁不开，然后煮了鸡蛋准备给眼睛消肿，但是又被热水给烫伤了。

我当时在想，为什么上天对我这么不公平，我为人还是挺善良的，为什么要剥夺我的生命。

那一天，我觉得我是这世界上最可怜的人。

我的悲惨一生几乎在我脑袋里重现了好几遍。

小时候留守在家，经常被小朋友欺负，没人可以说话，只能和小狗说话。

成绩很差，老师也不喜欢我，在学校的时候，总被人嫌弃，连做梦都总梦见我的班主任用木棍打我。

初高中的时候，父亲赌博，父母总是在闹离婚，我老是生活在风雨飘摇的一种环境当中。

家本是温暖的港湾，可对于我来说，是最不安全的地方……

打开电视，看到非洲闹饥荒，那些孩子瘦得皮包骨头似的，忽然抱住电视就是一顿大哭，喊着你们怎么这么可怜呢?我怎么这么可怜呢?我们一起去死吧，不让上天掌控我们的生活了。

发疯似的，抱着电视差点跳了楼，后来因为担心跳下去，死相太惨，放弃了这个念头。

可是这世界上，谁不苦呢?你要说你苦?你比得上非洲那些患了艾滋病的儿童吗?比得上阿富汗那些童婚少女吗?比得上那些小时候被猥亵强奸过的孩子吗?知道人最伟大的地方是什么吗?人最伟大的地方是明明能清楚地感知痛苦，还能向往着幸福，坚强地活下去。

有些结果是无法改变的，唯一能改变的，就是我们对生活的态度。

既然日子所剩不多，为什么不幸福的活，开心的活，以最珍贵的时光去审视这个世界。

哭过、绝望过，但是想通之后，发现最可怕的不是癌症，而是自己的心魔。

第三天，我去河边走了一整天，借此来消除自己面对命运的无力感。

紧接着，我辞了工作，把上司骚扰我的信息发到微博上，然后找了她的老婆。

她的老婆打了我一耳光，我也给了她一耳光，最后骂她瞎，不会管老公，只会伤害和自己一样的女人。