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现在想想,我对不起自己。
在巨大的后悔中不想就此认命,不想告别拼了命挤进的行业,似乎找回了当初考研时心中激荡的英勇。
然后我咬着牙,拒绝了一份相对舒适的工作(离家近的某个一般大学做老师,虽然我已经拿到了offer)。
一个人考试,在一个勉强相关的行业留下来,留在了这座城市里,从最底层做起。
因为我嘴上说着放弃,但心底依然做梦都想出头。
不能回家,因为我知道人没有压力不行,家中安排好一切的舒适日子会让我这种没有自制力的人,过着过着就废了。
职场工作很繁琐,但最难的是心态,从云端坠落,用三年时间磨去我的骄傲棱角,中间无数次想过放弃,想回到退路上,但最终我忍了下来。
最难的那段时间里,我一边工作一边沉淀,发疯地想要弥补这些年荒废的时光,弥补专业的不足。
疫情封控,工作原因不能回家,一个人过年。
这是完全陌生的经验,可我知道人总有第一次,第一次一个人睡觉,第一次一个人赶路,第一次一个人住……慢慢地习惯了一个人。
但我不想让家人担心,我一个人过年,他们比我更难过。
我想养一只猫,但是朋友发了几张小狗的照片,刷了一下午网络上的视频,晚上就把一只两个月大的小体博美带回了家。
性格使然我自小到大都是冲动第一名,行动力强大起来连自己都无法掌控下一步做什么。
那时候我并不知道,自己在沉默中慢慢地战胜了一只无名的黑狗。
养了小狗之后,心态再次改变。
因为这只小狗只有我,所有的事都必须亲力亲为,每天生活规律,按时下班遛狗,晚上他在我床边睡觉。
看着他一点点长大,除了吃喝玩每天都快快乐乐,没有更大的欲望和烦恼。
看着它,我开始变得平静,不再急躁,不再焦虑,不再害怕,不再自我否定。
我记录他每天的变化,恢复写手帐的习惯,遛狗社交认识了很多朋友。
我想应当感谢我的小狗,谢谢他帮我战胜了我一直拒绝确诊的问题。
不知道是不是真的有宇宙能量,之后我接到了很好的项目,遇到贵人,完成了第一部对我来说很重要很重要的作品,尽管它有很多瑕疵,但它让我获得了行业最高奖项的提名。
当然,在这个期间我失去很多,也遇到了人生很难过的大事。
可是我的心境和从前不同了,我可以冷静理智的处理突发状况和长久的悲伤,学会了接纳不完美,接纳自己,接纳所有的不如意,当然也接纳天降之喜。
熬过身心健康全部出了问题的钝痛,回顾这些年陷入焦虑折磨乏善可陈的时光,总结下来不过就是那句:“我养活着
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