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过了一会,&ldo;海鹤&rdo;不知从哪儿跑出来,在套廊的木板上咯吱咯吱地挠了一阵子,然后在我身边很慷意似地伸伸懒腰睡觉。
我知道必须想一想,但不晓得应该想什么才好。
说实在的,我什么也不愿一的自想。
虽然不得不想的时候很快就会来到,到时才慢慢想好了。
起码现在我什么都不愿意想。
我在套廊上抚摸看&ldo;海鹤&rdo;,靠看柱子看庭院看了一整天。
彷佛全身气力用尽了的感觉。
终于夜幕低垂。
微蓝的黑夜包围庭辟。
&ldo;海鹤&rdo;早已不知去向,而我还在眺望樱花。
在我眼中的樱花,彷佛是从皮肤迸裂出来的烂肉一般。
庭院里充满许多烂肉的腐臭味。
然后我想起直子的恫体。
直子那美丽的恫体横卧在黑暗中。
从她的皮肤冒出无数植物的芽,那些绿色的芽儿被不明来历的风吹动而轻微颤抖。
为何那么美丽的身体会生病呢?为何他们不能该直子安静一下呢?
我走进房间拉起窗帘,室内也弥漫看春的香气。
虽然春天的香气充满了地表,叮是现在只有令我联想到腐臭而已。
我在拉紧窗帘的室内强烈地憎恨起春天来。
我恨春天带给我的一切。
也恨它唤醒了在我体内深处的痛楚。
这是我有生以来第-次如此强烈的憎恨某种东西。
此后三天,我过的是宛加在海底漫步的奇妙日子。
有人对我说话,我听不清楚,我对某人说什么,他们也听不明白。
就像自己的周围贴了一层薄膜的感觉,使我无法顺利地接触外界,同时他们也无法碰到我的肌肤。
我本身软弱无力,他们对我也是这样。
我靠看墙壁茫茫然注视天花扳,肚子饿了就抓现有的东西来吃,悲哀起来就喝威士忌睡觉。
不洗澡也不刮胡子,轨这样过了三天。
四月六日,阿绿寄来一封信。
她说四月十日选课登记,提议那天我们在大学中庭碰头,一起吃午饭。
又说它是故意延迟回信的,就这样打成平局,和好如初吧!
因为见不到我,她也很寂寞。
阿绿的信这样说。
我把她的信重看了四遍,依然不太了解她的意思。
到底这封信的意义何在?我的脑袋十分含糊,无法找到句子和句子之间连接的接触点。
为何&ldo;选课登记&rdo;那天见她就&ldo;打成平局&rdo;了?为何她要和我一起吃&ldo;午饭&rdo;呢?我觉得自己的脑筋也开始不正常起来,意识迟缓,像黑暗植物的恨一般无力。
我模模糊糊地想,不能这样下去了。
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