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我得继续回学校念书,虽然那段时间我消沉到了极点,不说话,不愿见人。
在爸妈的安慰下,我回到了学校。
那时候,我只想把自己裹得严严实实,不愿露出丝毫。
我总是戴着口罩,很热的夏天,不敢穿短袖。
我也不再去打球,走路低着头,我以一个小丑的模样,活得滑稽可笑。
我不知道同学们是怎样看我的,我也只把我的病说给了处得最好的一个朋友。
他尽力的安慰我,我朋友很少,因为我总是沉默寡言,拒人千里之外。
我把自己的自卑演绎到极致。
第一个月,满怀信心,第二月开始失望,第三个月,我绝望了。
用药后一点效果都没有。
在一个爱美的年纪,我却变得奇丑无比。
我那时自嘲,因为我黑,我总想着要是我能变白多好,愿望实现了。
我笑着哭。
除了上课吃饭,我都把自己关在宿舍。
我拒绝了所有的活动,人多的地方只会让我感到恐惧。
只有到晚上,才偷跑出去,穿着带帽子的外套,狠狠的遮住自己,像黑夜里的幽灵,去网吧通宵,去游戏中忘记现实。
我总做噩梦,梦见自己一觉醒来,白得更多。
我不敢再去喜欢女孩子,因为我知道自己不配。
我不敢和同学讲话,更不敢去和他们对视,把头埋在课桌上,自暴自弃,无心学习。
走在路上的时候,我总觉得所有人都在看我,在嘲笑我,我低下了头。
我受够了别人的议论和丑八怪的称呼。
我讨厌着周围的一切。
中考,一个很低的分数,刚刚过了我们县一中的录取线。
妈知道分数后,跟我大吵一架,我不记得吵了些什么,只记得妈当时很伤心。
只差没哭出来。
爸什么都没跟我说,但我知道,那是失望。
我去城里念初中,爸妈在村里都有面子,但现在我考着一个这样的分数回来,我自己都觉得自己丢人。
病治了几个月后,我没去拿药了,绝望了。
我妈坚持要再去拿药,我说我不治了,药没一点效果,爱怎样怎样吧,我不管了。
虽然我发着脾气,但我那一刻我真的知道了我妈爱我。
我也知道,几千块钱不是小数目,家里已经负债了。
那段时间,我没再和爸妈去争论生病的事情,直接没在他们面前提。
因为我知道我妈不止一次因为这件事情自责。
这并不是他们的错。
我不想他们在背负了沉重的生活压力的同时,还要再为这件事情难过。
我只会时不时的,在睡觉的时候,躲在被子哭。
哭到枕头都湿。
我和奶奶说话的时候,奶奶也总是说我这么好的大孙子,怎么就带上了这个怪病。
我不能任何的悲伤,因为我要安慰她,我跟奶奶说,:&ldo;没事的奶奶,医生说了这个病不影响健康,只是丑一点罢了。
&rdo;我的奶奶一直很爱我,我知道我不能让她难过,我能做的就是在家的时候多陪陪她,爷爷去世早,她一个人很孤独。
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