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第43章我用我无声的等待去致敬我们的相遇 （第4页）

那些被宠爱的人啊，一看就能知道，因为她们总是被温柔灌溉着，眼睛里都流淌着月光那种颜色的水。

一举手一投足都好像在说：我就是一个值得被认真对待的人。

世界上好的爱情都是这样的，对错不重要，只要有爱，就会有偏袒和宠爱，这种密不透风的感情会让你的人格更加独立和坚韧，宽容温和的面对这个并不完美的世界。

这个世界上总会有人给你讲很多道理，尤其是在感情这件事上，总会有人告诉你，爱情是势均力敌的，别一厢情愿傻傻的付出。

可是这并不是当局者迷旁观者清的道理，你不知这段感情对你来说有多深，有多重要又怎么会明白放手有多难。

你说，人为什么总是那么奇怪固执呢，明明知道有些事情他从一开始就是错误的，还非要一错到底，走到终点去看一下。

也许是因为放弃从来都不是一件手到擒来的事情，与其这样，不如铭记。

或许会有那么一天，我的喜欢会得到回应，或许某个阳光灿烂的午后，我会收到那个没办法忘记的人寄来的一张精致的结婚请柬，又或许某个人突然的出现，让我看到爱情本该有的样子。

但在这之前，我还想好好的继续这份喜欢，哪怕只是徒劳一场，也相信日后的我，一定会很怀念这段青涩岁月。

我觉得我爱上你了，所以从此以后，不管什么时候，我都不能对你无动于衷。

是啊，我的一生太短，喜欢上你的那一刻时，你说你需要一个夏天，我就会拼了命的努力。

因为是你，所以我从不吝啬付出，也从不怕伤害。

如果忘记太难，那不如就一直记得，反正山高路远，我们不会一直爱而不得。

彻底忘记一个人是什么感受？

一位女生的投稿：

那天晚上我在泡脚，突然他来电，犹豫了一下我还是接了。

电话里他哭的很痛，喝了挺多的酒，他说他就坐在自家小区楼下，楼上就是他的家，有他的老婆，他的孩子，和没有出世的二胎，他什么都有了，但是感觉并不快乐，因为觉得当初不够勇敢。

我就这么静静的听他说着，偶尔回复一句，我在听，在他的哭诉里断断续续想起来那段感情里低到尘埃里的我自己。

我始终都是他在任何选择里率先放弃的那一个，时至今日，他怎么好意思在有老婆孩子的情况下给我打电话说这些？

我是应该恨他的，可是那一瞬间，我是怜悯他的，怜悯他年少自负，觉得校园里的光环真的让他所向披靡，眼高于顶，出了社会被毒打后再回头，发现自己已经错过了最好的那一个。

在第二天，他给我道歉，说喝多了，我看了看，没有再回，我想，从那以后，应该再也不会给我联系了。

原以为我会爱他一辈子，后来觉得我会恨他一辈子，可到了现在，我只是听了个故事，故事里有自己曾经的影子罢了。

到底是什么，让你从一个爱笑，眼里带光的人，变成了如今，波澜不惊，沉默不语的样子。

我很容易陷入想证明对方到底爱不爱我的怪圈。

很奇怪，有时候是能感受到来自对方喜欢的，可总质疑“他是真的喜欢我吗”

“他会喜欢我多久”

“他会不会已经开始不喜欢我了”

。

接着就完全乱套，他爱我的表现我很难再看到，眼里全是那些没有让我感到被爱的细枝末节。

但你知道的，大家都是普通人，怎么可能会有人能把每个细节做到位。

带着所谓不被爱的证据，便开始猜忌和自怨自艾，把一件件小事放大到无可救药的地步，开始在心里谋划分手。

矛盾愈演愈烈，感情在不自觉中朝着自己“希望”

的方向发展，最后两个人身心疲惫，选择分开。

然后自己还故作轻松的想“看吧，他果然不是真的爱我，否则怎么会这么轻易就离开我。”

但殊不知爱也是有底线的。

归根结底还是不太自信吧，总觉得没人会真的一直爱自己。

从小到大得到的爱太少了，所以总觉得爱是奢侈品。

既然是这么珍贵的东西，那我真的能拥有它吗？我会拥有多久呢？对方愿意给我多久呢？

但要相信呀，你已经是很好的人了，对方喜欢你就是因为你足够让他心动，他才愿意把如此珍贵的爱交给你。