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上架感言以及和读者大大的一些话(第2页)

而因为回校培训,当我正式入职的时候已经到了七月底,我本以为我马上就能靠自己养活自己,快熬出头了,这辈子或许就会从事护理行业,但一次事故改变了我的想法。

当然,不要误会啊,这个事故不是医疗事故!

而是因为一直陪伴我的猫主子,它病了。

那天是九月二十一,和往常一样我下班后回到出租屋,但豆花并没有像往常那样来门口迎接我,我当时还奇怪的唤了它几声,但它都没有回应我……

后来,我在我床下找到了它,当时它还没有断气,抱它的时候它还呜咽了两声。

那天,我抱着它,从下午七点半一直抱到夜里两点,它的身子也越来越硬,呼吸越来越弱。

我没有带它去宠物医院,我没钱。

哪怕当时我已经快要上了两个月的班。

我们医院新进人员是这样的,第一个月试工,没有工资,第二个月试用,有六百补助,这六百补助要到第三个月才发,当时我第二个月快要结束,离十月份发补助的日子还差两个星期。

那个时候是真的没钱!

今年因为疫情,作者君的妈妈也很难很难,先是被骗了钱,后来又因为太过于想要要回那笔钱,用了错误的方式……

所以在我上班的近两个月的时间中,都是靠着外公外婆的资助,以及借来的一千块钱,外加上小姨给的几百块,苟延残喘的度过了两个月。

那段时间真的可以说是苟延残喘。

每次精打细算后,把钱用完,而后一个二十岁的大小伙要去找两个古稀之年的老人,伸手讨要生活费……

而因为那个医院确实挺不错,我为了考进去也付出了很大的努力,当时五百多人报考,只招三十九人,笔试面试,过关斩将,我排在了第十三!

那个时候我想的是撑过去,撑过去以后再好好报答外公外婆!

那段强撑的日子,真的很难熬。

是身体、精神的共同考验。

但我觉得上班时护理工作给身体上带来的疲劳,远远比不上心理上自己对自己的谴责。

我心里的那根弦,也一直徘徊在断与未断之间。

熬了将近两个月,心中积累的情绪越来越多,每天都沉默寡言。

在抱着小猫的那一夜,积累的情绪彻底爆发。

那一夜我不知道想了多少,哭的多惨。

说真的,那晚要不是窗外防盗窗中间的焊点怎样也弄不断,或许各位看官现在也没有机会看到这一本书……

不是作者君脆弱,经不起打击,而是各种负面情绪、压力爆发的太过猛烈,它们就好像水库中蓄的水,闸门被冲坏后,一股脑的涌出来。

汹涌异常!

我没有九转玄功,也没有太阴仙经,我就是一个刚刚走进社会的少年,我打不过它们。

对我而言,豆花当时就是我心中的那道闸门,它的死就是压死骆驼的最后一根稻草……

那晚过后,我回到科室里办理了退职,又找了一座山,把我的小主子埋了。

我想通了,或许日后我依然有可能回到护理岗位上,但那是我能养活自己之后的事。

辞掉了医院中的工作,我又找了份工作,我这份工作的老板,人也很好,他只比我大三岁,就像一个大哥哥一样。

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