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我躺在哪里?
四周怎么一片漆黑……
我隐约间,好像听到有人在说话,可是听不清晰对方在说些什么。
有点疲惫,算了,不去听了,我觉得自己应该快要消失了,但在消失前,总要想一些自己的一生。
我这一生……其实也挺有意思的。
我一直都不知道我是谁。
所以,我自然也不知晓我叫什么。
或许,我没有名字吧。
好奇怪,怎么会存在没有名字的人呢,在我的认知里,似乎这个世界的每一个人,都有自己的名字。
可偏偏,我没有。
我也想不起来,为什么会这样,只是有一点模糊的记忆,似乎……在很久之前的某一天里,我将自己的名字,送给了别人。
心甘情愿。
感觉自己好傻啊,怎么会心甘情愿的将自己的名字送人呢……
不知道呀,或许有原因吧。
唉,思绪似乎有些混乱,让我捋一捋……实在是这些事情,总是会回荡在我的思索里,似乎很重要,但想不起来,就是想不起来,没有办法。
我能想起来的,是我的童年。
我的童年,我将其定义为二十岁以前的人生,在这个平凡的世界里,我与其他的孩童一样,经历了学堂,经历了玩耍,经历了一次又一次似乎很幼稚的游戏。
但四周的人们,似乎总是告诉我,要好好学习,要这样,要那样……我一开始是有些厌烦的,直至有一天,我看着天空落下的雨,突然很好奇为什么会下雨,雨又是什么。
这个问题,我的老师给了我答案,或许就是从那一天起,我对这个世界,对所有的事情,都充满了好奇,我喜欢问为什么,喜欢获得答案,那样会让我很满足。
为了这个满足,我开始认真的读书,认真的学习,似乎有一种欲望在推动着我,让我去获取一切未知的事情。
每每获得了新的知识,每每解开了一个为什么,我都会特别的开心,特别的快乐,我觉得我似乎与众不同了许多。
或许是因为太平凡了,所以我更为迷恋这种自己认为的与众不同,于是我更加用力的去学习,去掌握我能掌握的一切知识。
这样的人生,持续到了二十岁的样子,那个时候的我,总是想去表现一下,无论是在朋友面前,还是在师长面前,又或者异性面前。
我似乎总是想表露自己的与众不同,甚至在心底深处,我也总觉得,自己和别人是不一样的。
尽管……我没有出众的外貌,没有富贵的家庭,只是芸芸众生里很平凡的存在,可这不影响我的心里,居住着一只小鸟。
这只小鸟,它飞翔在天空上,自由自在,是我的寄托,也是让我觉得自己与众不同的翅膀。
可归根结底,那个时候的我,还是有些两极分化的,思想的飞跃,与现实的平凡,使得我很多时候都喜欢沉默。
也正是那个时候,我遇到了一个女孩子,是我隔壁班的同学,也是我人生的第一场暗恋。
暗恋是幸福的,暗恋也是苦涩的。
但我心甘情愿。
因为,这让我更喜欢去表现自己,无时无刻……还记得那段时间,似乎表现自我,是我生命里的本能,我甚至渴望自己成为一个英雄,渴望自己成为这个世界的宠儿,渴望自己能被万众瞩目,从而也吸引她的注意。
所以,每一次的演讲,我都很是卖力,也很痴迷,直至这场暗恋,结束了。
无疾而终,对方最后也不知晓,我在暗恋她。
毕业的那一天,我很难过,也曾鼓起勇气,但最终……我还是默默地低下了头,或许这是一个魔咒,之后的更高殿堂的学习里,我依旧还是再次暗恋。
在这个期间,我还喜欢上了算命,每一次我不开心,我就会找到一个算命的先生,坐在他的面前,拿出一点钱。
这里面有一个小技巧,那就是不能先给,然后你就可以收获无数的夸奖,无数的赞美,无数的命好之类的各种言语,这会让我特别的开心,从而在结束后,把自己的零花钱送给算命的先生。
这样的生活,持续了几年后,在临毕业前,我收到了人生里第一封情书,很开心,但我不喜欢那个女生。
直至毕业后,我有了自己的工作,我的自我表现的冲动,似乎在这个时候达到了极致,于是我努力的工作,努力的表现,努力想要获得认同。
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