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第二十章 魔鬼关上了我们幸福的窗1（第2页）

此时此刻的你若能闭上眼睛想想：当你失去至亲至爱时你会怎么办？可能不到三秒你就会觉得揪心地疼。

但是这样的问题，我在这一年半里的夜晚看着熟睡的孩子和爱人已经想过无数次了，最后得出的结论就是我决不放弃生活，即使魔鬼关上了我们幸福的窗户，我也会努力去找到另一扇可以打开的门。

刚到深圳时，我只要一有空就会去找合适的房子，只要不送饭或者不陪夜的日子，我就带着花生去外面买家具。

在医院里，我也不会浪费时间，小忽睡了我就画画。

花生第一个月的学费，就是我在医院给别人画定制赚回来的。

晚上回到家，我就准备招生的资料，因为要交得起房租，要养得起孩子，要在这个陌生的城市扎根，所以我要让自己有稳定的经济收入。

这是动力，也是将来我勇敢走下去的信念。

我把家里布置得和我们武汉的家一样温馨。

房间里是暖黄色的被褥，阳光好的时候能一直晒到床上，花生的小床就紧紧贴着我们的大床，晚上我们还能一起聊天，躺在床上就能看到天上的云朵和星星。

阳台上，我种了很多三角梅和太阳花，都是迎着太阳就能灿烂生长的花朵。

我买了海洋味的香薰放在家里，想着小忽回家那天一开门就能闻到大海的味道，看到明亮温暖的一切。

我想让他不论走到哪里都能有家一样温暖的感觉。

家里的家具都是我从网上和宜家淘回来的，从床到书架到桌子和椅子，都是我一个人在家里慢慢拼起来的。

我第一次扛家具，第一次学会用电钻，第一次做了八小时的清洁累到半夜疼醒，可是家里却因此一天天变得好看和温暖起来。

想着这份惊喜一定会让小忽开心，所以我一点儿都不觉得累。

只可惜……可惜这一切他都没能来看过一眼，我知道他有多渴望离开医院，多想回来住住，可是他最终还是去了那冰冷之地。

我无法让自己不去想这些，生活中随时随地都会突然出现某件事、某个东西、某个人把你一下子拉回到悲伤的起点。

哭过以后又得爬起来继续往前走，突然的某一天又会被意想不到的事情再次戳中泪点。

只是可能慢慢地不再是退回原点，会慢慢地往前走一些，毕竟每个人的修复能力和复原能力不同。

每个有创伤后遗症的人，其实也都应该找到属于自己的调节方式和情感宣泄途径。

我属于那种再痛再苦，都不愿跟别人说太多的人，因为不愿给别人增加负担，更不愿把悲伤和负能量不停地倾诉给别人。

我会选择看书、写信和画画。

但是真正做到理智，在这么短的时间里是不可能的。

所以，实在很难受我也会跟最好的朋友说，说过以后再自我调节。

其实，我们最终应该明白能让自己好起来的那个人不是别人，正是我们自己。

以前的我从未真正体会过失去是什么滋味，现在，我一夜间明白所谓失去就是那个你习以为常又很熟悉的人，从此不会出现在你触手可及的那个地方了，并且是永远不会再出现了。

如果你能意识到这份失去是什么滋味，或许你还会感悟到并不是每个人、每段感情都有重新开始的机会。

很多人、很多事一旦失去就意味着永远，所以不留遗憾才不枉此生。

遗憾多了眼泪也就多了，眼前这最年轻的今天不是用来哭泣的，该好好地珍惜生命、珍惜感情，也该深刻地反省，学会仰望生命，学会敬畏死亡。

失去的滋味并不会只是那一瞬间的疼痛，它会像毒液一样慢慢渗透进我们的每寸肌肤、每根神经。