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第33章 清醒（第2页）

竟然有一种想回家的冲动，回到那个有着熟悉记忆的城市，似乎只有那样才能更好地证明，我也是有着美好的回忆的，而不是像现在这样，颓废地忧伤。

我感觉只有我在高中的那三年，我才感觉到自己是鲜活的，也许是因为我的好朋友吧？！

其实在这座陌生而又熟悉的城市，似乎所有一切与快乐相关的东西都和我绝缘。

因为快乐都是他们的，而我什么都没有。

我只有肩上的双肩包陪着我自己，似乎背着我的双肩包，我就拥有了全世界一样，那种安全感让我躁动而慌乱的心莫名地想去依靠。

感觉只有背着我的双肩包，行走在这座陌生的城市，我感觉我孤独的灵魂也感受不到任何人的孤独，这是一种很奇妙的感觉，因为它让我有一种满足感和安全感。

嘈杂的人群，拥挤的道路，鸣笛的车子，闪烁的彩灯，清冷的霓虹，让城市温暖中携带者清冷和萧瑟。

让我有一种很明确的形单影只。

走在清冷的街上，有一种恍惚感。

这种恍惚感真的是让我觉得在人来人往的街上看见了崔小鹏。

一刹那间，有着莫名的激动。

当擦肩而过的刹那，从身上散发出来的气息，以及那容貌，才发现是自己出现了幻视。

我想应该是幻视，崔小鹏在兰州了，又怎么会来到北京了？

我在想，我最近是不是因为做了太多关于崔小鹏的梦，才让我有这种幻视呢？

而且这场梦似乎像电影一样，一直再重复着那天晚上的场景：

新郎新婚的前夜，大红色的喜字，大红色的床被，大红色的装饰物，新郎却与伴郎发生了关系，先是新郎强攻伴郎，后来又是伴郎强攻新郎......

我不知道为什么，自从回到北京开始，这一个多月来，几乎每天晚上都会梦见这个熟悉的再也无法忘记的场面。

我其实有种崩溃的感觉，因为每天晚上梦醒后，恰好是凌晨2点多，一般醒来的时间区间在2:10--2.30之间，而我醒来后的第一个任务就是换内裤，然后就开始清醒，再也睡不着了。

这种清醒状态一直要持续到快到早晨6点的时候，就又有睡觉的困意。

这一个月以来一直这样，我都觉得我自己快要吃不消了，整个人又一种被掏空的感觉。

脸上的的眼窝深陷，无神的双眼，挂着青色的黑眼圈，厚重的眼袋，苍白的肤色，最直接的感官就是纵欲过度。

虽然说我没有夜夜放纵自己，可是每天晚上的出现梦遗，这种持续一个多月的梦靥，让我真的是吃不消。

我越是想压制，越是清醒。

我越是想去遗忘，可是记忆却很清晰。

让我无所适从。

其实无论我怎么安慰自己，这种梦只是因为自己的大脑太兴奋了，才会产生的春梦而已。

可是我无法否定的是，确实是因为上次那令人兴奋的互攻，给自己的身体留下了很清晰的痕迹，而且还把影像刻画在了自己的大脑中，才会让自午夜不断重复着那种快乐！

就算我再怎么自欺欺人，每天晚上的梦境是无法否定的，每天晚上的梦遗物是无法否定的。

这让我很是郁闷。

虽然我也是一名医生，我也在悄悄地买了补肾的药品，在调理自己，好像没有任何作用？

我想着自己也不算是肾虚啊，一方面，我还没有真正意义上的性生活，另一方面，自从我上了大学后，再没有见到我的朋友之后，我都很少打飞机，几乎是没有这种手动模式的。

毕竟工作比较忙，一天累的要死，哪有那种想法？

是不是我太累了，造成的肾虚？

我就这样走在马路上胡思乱想，可是我无法控制住自己的眼睛，看见长得帅的男人，我还是不由自主地去多看两眼，看见那种腿特别长的男人，感觉腿部线条特别优美的男人，我也会情不自禁去多看两眼。

尤其是在各种喜庆的灯光的装饰下，我看见了两个大男孩暧昧的在一起的时候，我突然觉得我的大脑中的某一根紧绷的弦轰然就断了，大脑一片空白，那些所有可以的抗拒似乎在显示面前是那么的苍白无力。

因为今晚的我，突然冒出来了这样一个想法，我是不是本来就喜欢男人？