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奇怪的是就算这样我除了讨厌之外并没有更趋向恨意之类的感觉，我也不知道是为什么。

偶尔，她的背影像镌刻在黄昏下一样的朦胧飘渺时我会有片刻的失去理智…我经常在客厅里用笔记本看着文件，我是故意的，因为她懂得尺度，所以我在客厅里时她会安静的呆在她的小屋子里，偶尔她会去阳台上晾晒衣服和被子，近黄昏时才会收进来。

她可能是怕吵到我，她会在阳台多呆一会儿。

我看着她的胳膊搭在阳台的栏杆上，瘦弱的背影完美的融在金色的光下，这样的场景的感觉就像我坐过夜归回家的列车时窗外的灯火般的孤寂。

这时我竟然还会揣测她在想什么！

烦闷时我很少喝酒，但那次我接着应酬喝了许多酒，我在厕所里吐的也很畅快。

我被张姐和司机送回家时，我是迷茫着但是感官是清醒的。

就在这样的状态下，我看见毫无瑕秽的双目中的温柔流泻而出。

我的心脏那里好像暖了起来并且逐渐蔓延到全身各个角落，这是以前从没有过的感觉。

是她。

怎么会是她？怎么偏偏是她？这个禁锢我的人怎么会拥有这样的目光？我好讨厌，我想破坏她给我的牢笼和枷锁，我扭曲的感觉却告诉我…占有她。

那一夜，她的第一次，没有前戏和温柔，甚至没有一句甜言蜜语，我可能还说了一些难听的话。

可她就那样安静的等待着我的肆虐。

她半眯着的眼睛流淌出清澈的目光我感受到了，这使我清醒一大半。

可我想停下来时，却发现床褥早就染上了红色，我抽出她身体里的手指时一阵失神，我在扭曲的感觉之下都做了什么啊！

她随之就拥抱上了我，她轻声呼唤着我的名字。

异样的烦躁感涌上来，我耳边好像回荡着她似有若无的哭声，我不知道是我的幻觉还是她真的哭了，我的左胸膛在迷醉中都会抽痛一下子…第二天一早，我的一切整洁的像什么都没发生过。

若不是床单上的暗红，若不是手指间的暗红，我真的不敢确定我昨天竟然要了她，还是那样像强迫她的方式。

可明明…明明我是被她禁锢的一方啊！

为什么我会这样凌乱？为什么会有一点点心疼的感觉？每当我看见她的沉迷的表情，我的心中有些说不清楚的东西就越发的挣扎和扭曲，让我无法呼吸。

我认为这全是讨厌她的原因。

我掉入了一个无限的恶性循环里，我在自己的世界里无奈的自我喘息着又冷眼厌恶给予她，我内心面目狰狞着又悔意交加。