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我看看自己的穿着,卫衣牛仔裤,确实看起来很幼稚。

那就,也行吧。

中间突发奇想,想去司南住的地方看一看,司南不愿意,我不知道为什么,坚持要去做客,司南说我们在外面吃晚饭吧,家里很乱呢。

我说不,我就要去。

那时候,我不知道自己为什么会如此的坚持,后来我终于明白了,明白了司南为什么会长胖,明明带毕业班压力会很大。

司南没有住在父母家,一个人住在外面,房间里空空荡荡,总觉得和我认识的司南不太搭。

回来的时候,司南很快的将桌子上的东西一股脑塞进了抽屉里,我不知道那是什么,但似乎是药瓶的样子,就留了个心眼。

司南去厨房给我倒水和做果盘,我没拦着,因为我想看看那个药瓶一样的东西究竟是什么。

不止有药瓶还有一板一板子的药,只有西药的名字,我不认识究竟是干什么的,只是莫名的觉得有些心慌。

我拍了照片,借口去卫生间,想查查相关的资料,结果越查越心惊,这些,原来是治疗失眠和抑郁的药吗?我六神无主,一时之间不知道该怎么办,呆呆的拿着手机在马桶上坐了很久,不知道该怎么去面对司南。

司南敲了敲卫生间的门,叹了口气:“未未,出来吧,我知道你看到了。”

我没想到司南现在到了这种程度。

“一个人的时候,控制不住的自厌,控制不住自己徘徊在阳台上想要跳下去的冲动,看过心理医生也吃了药,但并没有什么用。”

司南叙述的很平静,但我知道这种平静里到底有多凶险,在那一个一个的无法入眠的夜晚,他到底是怎么从日落熬到日出的,又是怎么去克制自己用各种方式离开这个世界的冲动的。

“你知道吗?现在的我,看不到太阳的颜色,别人的笑总是和我隔着一层膜,我只能安静的看着却触摸不到,我想看书,可是每个字连在一起我不知道什么意思,我想去看电影,可是我不知道这个电影讲了什么,我想去吃好吃的,可是那些我曾经最爱吃的东西,到我的嘴里却什么味道都没有。”

“每天每天晚上,我的身体都在不断的告诉我,你要去死,只要死,一切都解脱了。”

司南很少说过这么多的话,话不多,大多都是笑着的,提到自己某个观点看法才会偶尔激动的表露自己的想法。

我曾窥探到这黑暗巨兽的影子,却不知道它竟然如此狰狞可怕。

我不知道他深陷黑暗竟然如此之久。

“其实没人听我说。

很多人都认为这不过是矫情,所以,当我的学生说自己抑郁的时候,我能告诉他们这是什么,该怎么面对,怎么处理,可是未未,我却救不了我自己。”

我好难过,特别难过,哭的不能自已。

“未未,你不要哭,你哭我会很难过。”

司南摸了摸我的头:“我说这些,是想告诉你,如果哪一天我突然离开了,不要因为我没有来得及跟你说再见而难过,而是,那是我能做出的最好的选择。”

“叔叔阿姨呢?”

我不能理解,抑郁最需要陪伴,他们怎么能让司南一个人住在这里,一张旧床,一张破桌子,一个简单的小小的装衣服的衣柜,就构成了全部。

那个曾经用相机记录每一瞬间美好的,喜欢一切美好的事物的司南呢?“我对不起他们,是我执意要这样的,我对任何事情都提不起兴趣,所以也就这样了,就这样吧。”

铺天盖地的悲伤朝我汹涌而来,我在这冰冷的水里呼吸不能。

“未未,你要好好的。”

我怎么能好好的呢?这个像是我哥哥一样的,给我爱,温暖与希望的哥哥,为什么到了这样的地步呢?是的,对于你来说,你的离开是一种解脱,然而对于活着的人呢?或许你又要说,我们终归会忘了你,好,可能在很久很久以后,我们会忘了,可是我们现在的痛苦和难过是一分折扣也不会消减的。

那么,我自私的想,为了我自己,我也要将你留下来。

20xx年7月20日妈妈说,虽然谈恋爱很重要,但是不要忘了自己的店铺。

其实我没有谈恋爱,妈妈以为我的男朋友是司南,虽然不是很满意,但是对这个职业倒是很满意。

我没有想过要辩解,如果我的做法能够让司南在长辈眼中不是另类,不需要接受催婚,也很好。

高考后,我就让司南请了假,这些天里,带着司南去了很多地方,去玩蹦极,去了华山,去玩各种看起来很危险的游戏,有些我不敢去玩,但是我想让司南去体验,如果体验了,会不会就会变好了一点呢?

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