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我出院是一周以后的事情,纵然帮忙的人再多,可是也掩饰不了我一个人的仓促,和尴尬。
因为貌似以前生孩子的时候,我身边从来没有过这么多人,以前什么都是自己操作,人多起来,我反而诸般不适应了。
那个小娃儿生下来的时候,几乎快八斤了,我都要累脱了,第一次我感觉这个孩子好像不受我控制了,我这一辈子怎么都管不了他。
而此时,我浑身虚脱,整天头上冒虚汗,不能坐得时间太长了,否则整个人就要晕过去。
一下子从一个身体那么好的人,变成了这样虚弱,而且,加上这个小娃儿整天在我身边苦恼,我觉得我要犯了忧郁症了。
出院快一周了,我还没有奶。
他常常坐在床旁边给我揉,我就把他压倒在床上。
我没有什么伤心的事儿,就是觉得有些犹豫,我觉得我得了产后抑郁症了。
我就不明白,这样幸福的人为什么会得产后抑郁,可能以前都是剖腹产,这次是自己生的有关系。
“又哭?”
傅南衡说了一句。
“我也不想哭啊,谁知道眼泪就这么掉下来?”
我抱着他的脖子,埋怨了一句,“就是觉得这次的经历不同寻常,和以前都不同,喜极而泣也好,各种都好,就是想哭!
觉得自己的生命终于圆满了!”
我对着傅南衡说了一句。
他没说话,还在揉着。
这个小娃儿吃我的奶,不过,因为好多年没有喂过奶了,他一咬我,我就特别疼,钻心的疼,每当是这时候,我就使劲儿地攥住傅南衡的手,脸色苍白,紧紧地咬着下唇,母亲养一个孩子真的是太不容易太不容易了,这么多人帮我,我还觉得各种不适应,当年我究竟是怎么过来的啊。
这个孩儿好像一点都不怜惜母亲,咬我,每当这时候,我就使劲儿地捶打傅南衡的肩膀,接着放声哭出来,真的是好疼好疼啊。
傅南衡看到我的眼泪在打转转,他也心疼,不过没办法,他曾经说过,要不然给孩子喂奶粉,我拒绝了,自己有奶,为什么要喂奶粉啊,他说,要完完全全地当一次爸爸,见证自己的老婆生孩子,喂奶;可我何尝不想我安全地当一次妈妈呢,给孩子喂奶喂到一两岁,让孩子在我身边健康地成长。
傅南衡看到我从鬼门关门前走了一遭的样子,好像有点儿后悔让我生这个孩子了。
不过,我不后悔。
每次孩子要吃奶了,我都头皮发麻,因为太痛了,可是我知道忍过这一段时间就好了。
过了这个星期,我才真的焕然一新,好在家里的家务不用我干,我也没有婆婆,没有各种的矛盾。
当时陈岚说要来伺候我的时候,我态度还挺暧昧的,现在我才知道,她不来,真的是很好。
坐月子的事情,细微到给孩子用消毒棉签给孩子擦药这些,我都要亲自来,如果陈岚在,我肯定碍于她的地位,不敢说什么,心里又会犹豫和埋怨。
以前我觉得我不是一个斤斤计较的人的,可是生了这个孩子,我才知道我变得很刻薄,别人一动我的孩子我都不放心,包括我妈,不过,我对我妈有什么意见我就直接说,我妈也理解,毕竟也是从当妈的过来的嘛。
我很感谢傅南衡的先见之明,没有让陈岚来。
所以,这个月子我坐得还算好。
这一个月,我没有和傅南衡分开睡,在一张床上睡的,孩子在我们的中间。
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