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第37章 树叶飘落雨停了我们也散了（第3页）

到后面自己还是小丑

当别人不需要你的时候，要学会收回热情。

并礼貌退场，你可以喝酒喝到吐，也可以躲在被窝里哭，但是你不可以拿起手机，打不该打的电话。

发不该发的消息，知道了吗?要明白，你得不到的，要懂适可而止，及时止损才是成熟的表现。

一扇不愿意开的门，你一直敲就是没礼貌了。

有些风景只能喜欢，却不能收藏，就像有些人，只适合遇见却不能牵手。

保持理智，适时退场。

感觉我好孤独，从小学到现在大二了，没有一些特别好的朋友，也没有兴趣爱好，就像是我想做什么他也想做，一直以来都没有一些可以谈心的朋友[流泪]，每次看到他们一群人有说有笑，也挺羡慕的，哎，这也只能怪我了想想也没什么

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她并不爱我，她只是不想失去我，想让我围着她转，但她却不愿意围着我转，她有时候会想我，但是不是想和我在一起，她只喜欢我带给她被爱的感觉和好处，而不是喜欢我这个人本身，她用最浪漫的语言说爱我，但她的行为并让我觉得没有那么重要，以爱的名义将我束缚在她的身边享受我的付出，我老实了

在平静的心情下，好像不知道应该怎么做才是最好的，不想惊动任何人，想回家又不知道怎么和爸妈解释，八年的辛酸苦辣今晚想结束一切了，平静到我都觉得是不是早就应该做才选择了

后来啊，他带着最后的思念翻了一整晚承载着他记忆的相册，像是将自己的青春重温了一遍，仿佛自己又活了一次，旷野的晚风吹得急，连树叶也焦灼着，仿佛提醒着他，属于这个世界的时间不多了……阿尔兹海默症逐渐抢去了他的回忆，那是他全部的人生，病床边上的鲜花（等待枯萎）越来越多，伴随名为[死亡]的降临，沉默良久的直线（心电仪响了）贯穿了他的心脏，看到了另一个世界的新娘，没有了[生命]的他，终于久违地对着世界笑了……

朋友们，我们都不了解彼此的生活，死亡对于每个人的含义都不同，我们应当尊重理解彼此，或许在死亡来临的时刻，幸福感会先一步拉住你！

我们在一起一年半期间一直在一起他外出最多两个星期我嗷嗷哭我得了强直性脊柱炎可能会遗传因为这个病分开了他也是爱我的但是…成年人的爱情不是能轻易的来的吧现在已经分开两个月了我还是在苦苦纠缠他说我越是这样越不想跟我在一起笑话难道我不纠缠等着他来忘记我吗虽然有点卑微但是我知道我想要的是什么

每当以为忘记你的时候，在街头看着相互依偎的恋人，才发现根本没有忘记，只是把对你的喜欢藏在了心底的最深处

不是四天不是四个月而是四年六个月28天不是不爱不是背叛而是爱而不得家里不同意耗着看不到结果认吗

昨天刚把她删了，我跟她聊了一年，然后她跟别人聊了不到两个月谈上了，我八月多份跟她表白，然后她也是八月多份跟那个男的认识的，她现在跟那个男的做的事情，之前都是我跟她做的，我表白那天我问了她你有喜欢过我吗，她明确的说了喜欢，但是的人不喜欢我了，我才跟人表白，我也是傻逼，当她开始不找你的时候，就说明有人在慢慢的代替你我就是被代替了，不删她内耗，删了她会天天想之前的那些事，此局无解，各位军师该怎么办

我问酒:“为何而来”

酒说:“知你心中苦”

“懂你心中痛”

心说:“情动心就痛”

“心也难自控”

酒知人间所有苦，心知人间所有愁，人间三分甜……七分苦，唯有酒来解忧愁……

那种瞒着父母，瞒着朋友，瞒着所有人，自己承受这各种委屈，晚上躲在被子里，哭得泣不成声，白天还要微笑面对生活的日子，你们有过吗？

我知道了，你说你要放弃我，你不要我了，你说我们两个各走各的，各过各的，我们便你把你要放弃，我们就放弃我吧，因为我配不上你，我知道我们的越来越丑，我怎么敢把你啊，我么么你又长的又帅气，又英俊又潇洒，你也很有才华，你又是个大学生，我只是一个农村的大老粗[玫瑰][爱心][玫瑰][爱心][爱心]

我是一个没有安全感的人经常会吃醋得不到回应就会胡思乱想我内心很热情可一旦察觉到被冷落就会立刻远离我接受不了一开始好到不行然后越来越不耐烦的落差感我表达能力很差所以我经常把事情越搞越糟可我也不想承受这种情绪带给我的痛苦可我没办法，我改变不了

因为没有懂你内心心境相同的伙伴倾诉、畅想，没有优越的家庭，没有特别的天赋，没有梦想的生活，没有可爱的女友。

但你知道吗，你还有好大一辈子要活呢，真正的喜悦是要自己从内心开发的，去探索吧，对这个庸俗的世界充满敬意，即使山高路远，也要坚持走下去[玫瑰]

你过肩的头发可爱的脸阴阳怪气的嘴爱说反话敏感的性格那些你改不了的坏习惯都没事其实我想说这些我都不介意他们不爱你但是我是真的超级爱你

我提醒你太多次不要这样子对我可你转头就忘后来即使我心如明镜我也不拆穿你没意思不真诚你就应该找一个和你一样不真诚的人谈而不是我这种一边擦眼泪一边和你讲道理的人

他们都说敏感是种天赋但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏我没有这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨这样的性格给我带来的只有痛苦让我夜不能寐最后以泪洗面我总是克制着自己靠的越近我的内心就是一团乱麻其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍可是我害怕受伤害怕分别就像喜欢的东西要买好几遍好吃的东西会一直吃有替代品我备选我才能安心我需要反复印证自己对别人来说是重要的而得来的安全感似乎是不太健康的坏消息是我我对于如何解决这个问题并没有头绪在很多渐行渐远的关系里面我总爱装的潇洒其实我想挽留那些离开的可我的自尊让我怎么都说不出口最后只能对自己说一句算了睡个好觉或许更重要如果我站在他人呢的角度思考好像别人这样子做也可以解释可为什么每次都没有人替我想想呢人和人之间太复杂一两句说不清照顾好自己这种话只能自己说给自己听我时常觉得自己的情绪阴晴不定太过敏感因为这个想法所以每当别人有一点让我介意的点我总是下意识将其归为自己不配爱又偶尔像个小太阳但反过来想这样丰富的内心世界何尝不是与生俱来的一种拥有强大共情能力和真诚待人的态度的载体

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看上去你似乎很喜欢我但只有我知道你从来没有把我说的话放在心上你明知道这件事情会让我难过的却还是选择去做当矛盾发生时我觉得自己有心事得不到关心我在赌气你不愿意服软这就是疏远的开始如果你真的懂我在我沉默的那一刻你就应该知道我已经不是第一次对你失望了可你不懂你只觉得为什么我又这样了

还是哪句话，这边必尽立约人的本分，尽怜悯看顾扶持帮助之意，他是自由的，不勉强他，但果子没人替他吃，有问题选择意见请说

发呆真的是很爽的一件事，尤其是，听着歌发呆，听着听着，唱的啥歌不知道，慢慢与世界脱轨，心神开始蒙蔽，突然回过神听到某一段旋律，就又会感觉我得到了救赎，与世界再次接轨了

我原本觉得对你很好会得到相应的回报，所以我经常瞧不起那些凶女朋友的人，但我发现我没这么做也没有什么好下场

上课的时候老师让我们想一道题怎么做本来在思考这个问题，结果没过多久就开始发呆清醒过来的时候发现老师已经讲完题了，然后又开始发呆，反正这种情况真的抑制不住明明是想听课的但是听着听着就突然发呆，写作业的时候特别容易这样，写作业的时候肯定要想问题怎么做？然后又开始了长时间的发呆，我会把很多痛苦都回忆起来然后就会哭，感觉已经不是我控制着我的身体了，像是大脑在控制我[流泪][捂脸]