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第8部分（第2页）

我们再一次看出来，忧郁人格者的恐惧与冲突有一些共通性：爱得越深，越担心失去对方。

我们在生活的危机中寻求安全感，所以希望拥有真情挚爱。

另外我们又看得出来，不愿意做自己未必能使自己免于被抛弃的恐惧。

相反的，当我们委曲求全，刻意避免的事物却更突出。

作为另一个人的伴侣本来就要保持有创意的距离，好让双方分别做自己，发展自我。

唯有两个独立的个人才能发展出良好的两性关系，而非一方完全依赖另一个人，变成了客体。

恐于失去对方的人，不相信自己是独当一面的伴侣，就是因为他过分依赖，缺乏自信，导致别人看轻他，不必认真对待他。

另一种把伴侣转化成未成年儿童的人也要注意了，他迟早会要求归还自由、得到尊重，否则，等到他再也无法忍耐的时候，爱就变成了恨。

他活在两个人受罪的神经官能症中，彼此的关系停滞胶着，没有成长，可以说是童年经验的翻版。

与相爱、好感和亲密关系比起来，忧郁人格者并不特别重视性，性只是用来取悦伴侣的；性生活若是美满，他们也能享受鱼水之欢，体贴入微。

他们认为只要两情相悦，没有什么不可以。

从沙文主义到顺服迁就，都可能是强烈依赖伴侣的忧郁人格的两性关系模式，无论哪一种模式，他都以为性是留住伴侣的唯一方法，以至于完全忽略了自己的感受。

个人需要多少自由，束缚可以忍耐与否，他从不根据一般情形考虑，而依赖别人帮他找出适合的尺度。

每个人的性情、经验遭遇以及社会处境都不一样，不要拿约定俗成的规范来要求伴侣，不必遵守这些不好又不一定正确的规定。

我们应该尽可能体谅别人，同时尊重截然不同的生活方式，否则我们会轻易地批评那些童年过得贫乏、难以培养成熟感情、并且因此受苦的人。

温柔的迫害：忧郁人格的侵略性

他爱得辛苦，温柔的迫害，足以使伴侣喘不过气来。

看到这里，读者可以理解忧郁人格者的愤怒与情绪的问题。

他担心自己被抛弃，没办法独立生活，把希望都放在爱情上，怎么有筹码勃然大怒、坚持己见、不达目的誓不甘休呢？依赖的一方是无法向支撑他活下去的人发怒的。

如果真的发生了，意味着他折断了自己安坐其上的树枝。

然而，以我们所认识的世界和人类来说，每个人，包括我们自己，都很难没有大动肝火以及情绪激动的时候。

忧郁人格者胸膛里的火山即将爆发时，该怎么办呢？

折磨别人

可行的办法之一是，吞下这些火气，借此培养息事宁人的风度。

当他怒火中烧的时候，分不清恼怒来自自己或外界。

一旦他坚持主张、据理力争、捍卫自己，只会使情形恶化，他只消脑筋转个弯，化干戈为玉帛——别人没有恶意的，犯不着为这种小事生气，就可以缓和心中的怨怼。

怀有这样的理想主义，从战场上退下阵来的他，会跟自己生闷气，因为他没有捍卫自己，反而压抑自己的情绪，为了抚慰心中的忿忿不平，他觉得自己在道德方面一定略胜一筹。

他不知道，这也是一种很微妙的侵略。

一再容忍让步，后来变成受气包，他的精神、道德以及性生活全都拖下水。

也许他一夕之间变了一个人，以前他活得像另一个人的影子，许多事情他不曾经历、不敢尝试，现在他却要全盘操控；不过这种情形比较罕见。

按照伴侣的好恶捏塑自己，不仅压抑自己的个性，同时也自以为情操高贵：自己是比较好的那个人，所以要忍受一切，把过错推到伴侣的身上，他自己不必负责。

这里我们清楚地看出，自以为有“美德”

、吃苦耐劳的他，在不自知的情况下百般折磨伴侣；等而下之，变成性虐待者，由“圣人”

变成苦主、罪人，历经煎熬。