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回程的路上我感觉异常疲累,不想说任何话,但尤尚韩看起来很担心我,他肯定是怕我不说话变自闭。
停红灯时,他看了我一眼,「学姊……你还好吗?」我觉得他真的是个白痴,虽然说是关心,但是问这种问题真的是让我无言以对了。
我连白眼他的力气都没有,「你说呢?」刚失恋的女人,哪个不是身心俱疲的?
这时候我们都不说话了,气氛是无尽的沉默。
这样也好,我不用担心尤尚韩是不是被我伤到了,我自己现在都难过到不知该如何是好,哪管得着他。
「抱歉、我问了不该问的事了,对吧。
」尤尚韩大概是想要装傻到一个境界,他以为这样我就没差了,很好,他猜对了,他越装傻我就越不想管他。
我冷回他:「嗯。
」
从他那灼热的眼光中,我隐隐约约知道他想要打探些什么,他可能希望我跟他多讲一点在恩的事情,或许以后我会主动跟他说,但今天不可能,今天的我如果说这种事,一定会崩溃。
我在想,我和在恩,究竟该怎么办呢?我们的感情,该何去何从?而我呢?我该去哪里?我真正想去的地方只有他的心里呀……。
我可以不在乎他真正的配偶不是我,也可以接受他并不只有我一个女人,他并不是完全属于我,但我今天却接受不了他牵着别人的手……是嫉妒吧,我的嫉妒把我的理智吞没了。
当感情里的卑微者,我愿意;只能站在心上人的背后,我愿意;不能正大光明的在一起,我愿意。
这些我都愿意,只要你愿意给我你的心,我什么都愿意啊,可是……在恩,你真的爱我吗?还是你只是对于一场不伦恋感到有趣罢了?你究竟是什么想法啊……。
想了太多感伤的事情,我竟然忍不住哭了出来,还越哭眼泪掉越多,啜泣的声音越来越大声,好几次尤尚韩都回头看我。
最后到了我家,尤尚韩停下车后我马上就要开门下车,他却拉住我的手,硬是把我转过身,我想骂他几句的时候,他却把我拥入怀里,一手轻压着我的后脑勺。
「我知道你不想告诉我你的心事,但我会等你愿意说的那天。
」尤尚韩用我不曾体会过的温柔嗓音对我说话。
他的怀抱很温暖,温暖到我甚至不想离开。
「……谢谢。
」扯起嘴角,我只说得出这句话。
尤尚韩僵了一下,我感觉到他似乎在笑。
他露出笑容真的是太好了,至少我不会愧对他。
回到套房后,我把自己丢在沙发上,什么事都不想做,也什么事都没法做,我满脑子全是在恩和韩敏智牵手的画面。
对我而言,这不是小事,对任何的第三者,我想也不会是小事。
我最渴望的东西,别人轻而易举就有了,叫我怎么不伤心难过?
现在对我而言最迫切的问题是:我和在恩该怎么办呢?
我们要继续这样下去,还是结束这让我和他都痛苦的关係?
没有了在恩,我或许会难过到发疯,但在恩没有我,他还有他的家庭,或许他也会像我一样难过,像失恋一样,但总会好的。
可是当他遗忘时,我的心里永远有那个疙瘩在。
拿着手机思考了很久,我还是想不到该怎么做才好,结束的过程总是让人痛苦。
我想到了很多和在恩的回忆,只是大多都有些模糊了,我发现我还来不及和他製造新的回忆,旧的过去已经被我们所遗忘。
而现在我已经记不起到底有什么事是我曾留恋的。
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