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第005章 爷爷泡的茶中(第1页)

我低垂头,迷茫而又无所适从,目光因久久注视鞋尖而模糊。

心,空了。

猛然意识到可怕——故意极力回避任何不好的念头,但如同一把生锈钝刀,一下、两下、三下……一开始刺向自己可能会暂时没有痛感,但是一旦痛楚爆发,便再也承受不住。

我,几乎是瞬间冲到病床前,把陪同护士吓一跳,发出低声惊呼。

我用手背抹眼睛,看清了,虽然感觉眼皮对眼睛磨砂感,有点不舒服。

我犹豫一会,缓缓的拉住金夕燕一只手,但不敢用力,生怕稍稍用力就会加剧她的痛苦。

她,就像沉睡中公主,等待将其唤醒的王子。

我知道,她的乐观是我能够勇敢下去的最大动力。

我,从来都不快乐,一直生活在单亲家庭,可是,只能将任何期待、渴望、愤懑……埋藏在心底,因为不能伤害母亲对我的爱。

我,一直在人前扮演乖乖女,可我实在讨厌这种人设,总要将伪装的笑容和坚强示人。

只有燕子,只有燕子了解我,也许不是全部,但是比母亲还要了解得多——她,有时会在我面前表现懦弱胆小,会在晚自习后小心翼翼勾着我的手指,贴着,每当这个时候,我会莫名生出保护欲,得到一种精神上愉悦。

然而,我一直知道——她是装的,其实根本不怕走夜路。

她从来不骑自行车,只为能多陪我一会。

我慢慢推着自行车,她依偎着,勾着手指,我们几乎不会在这个时候交流。

但我们彼此的心,是暖的。

真正怕走夜路的人,其实是我。

黑色,会将心底孤寂无限放大。

和母亲在一起,是不会缩减这孤寂,只会增强莫名压迫感。

母亲是爱我,疼我,愿意为我奉献出一切,怕我受委屈……但是,只有我自己明白:这,是多么沉重负担,因为,我不能有那么一点点小小发脾气,不能有哪怕一丝丝发泄——因为,那样会将单亲家庭的缺陷可怕放大。

我不怕母亲哭,我不怕母亲发脾气,我不怕母亲有时会靠打我发泄心中不满——没有,一次都没有,我印象里一次都没有,甚至有时会产生我的妈妈是超人这种幼稚想法。

我的妈妈不知道,也不会让她知道,在我面前永远的和风细雨,那个别人羡慕我的好妈妈……其实,一直让我有种窒息感。

我甚至有时会羡慕那些会在街头训斥儿女的母亲,贱吗?也许,是有些贱。

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