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大四苦咖啡（第2页）

也许是闲暇之余看了康熙王朝吧，故事的情节还在心里萦绕，不由的让我想到了现实，又一次被“价值”

磕绊。

发现自己真的苍老了很多，脆弱了很多，讨厌那些是是非非，但最终的选择是习惯而又矛盾的生活着。

眼里淌着泪水，却不知道它要为何滑落。

毕竟每个人都有一部成长史，一部只属于他的永久的财富。

冬风轻轻吹拂着头发因为初冬，操场上还有些许学生坐在草地上谈论着彼此的梦想。

风还没有深冬的冰冷和肆虐，只是这份微寒正像一针清醒剂，让迷糊在思考的我渐渐的恢复清醒。

不是生活的压抑，而是它太过于随意，所以我知道如何去适应它或者说是改变它。

环境对于一个人或好或好，毕竟它只是一种客观因素。

从另一个方面来说，对于有独立思考能力的人来说，环境它终究也只是一种外在因素。

这是我们从小都知道的道理，想要做到却发现那条羊肠小道是如此的漫长。

长大了，却还总是用孩子般习惯性的思维去思考着这个世界，越是单纯、越是天真，就越是无助、越是失望。

湮没在平凡的人海里，总想着挣扎去证明这平凡却不卑微的存在，越是呐喊就越是感到它的空旷，越是挣扎就越是绝望。

找不到任何本质的东西去区分自我，浪荡在天地中，忙忙碌碌的却只是身边一个个的匆匆过客，步伐或快或慢，背影或疏或密，好像跟我没有多大干系。

思想总是重复在专科毕业的日子，熟悉的城市没有了熟悉的身影确是如此的陌生。

洛阳不在属于我，正如郑州不在属于阿姐一样，在人生的征程中，我们不得不离最初的到达地渐行渐远。

她不是故乡，所以，我们找不到一个理所当然的理由却说服自己，每每谈及那里，我们都会有一种说不出的感情澎湃在我们心中。

即使有机会在踏上那里，我们所扮演的角色却在时间的流逝中翻转，不在是久候的归人，只是一个个疲惫而沧桑的过客。

我们千百次想着与她决裂，但一旦听到关于她的消息，我们的神经还是会本来的激动。

于是，她成了我们心中永远的痛。

我们会在成长的过程中慢慢的明白我们的意义和存在的道理，总是觉得亏欠那些为信任我和我默默付出的人，我有何德何能值得你们如此的青睐和付出？如果说这辈子非要找到一个我最对不住的人，我不选择父母，尽管他们为了我的成长倾注了所有的心血。

是姐姐！

个中缘由我就不详说，前面写的草稿中曾多次提及。

我究竟有多大的幸运才能有这样一个傻傻的姐姐？我总是暗暗庆幸不公的苍天有时也会是公平的。

如果这辈子，我连让父母和姐姐过上平淡幸福日子的能力都没有，我想即使我活的再好，再出名或是功成名就，在这个世上都只是白走一遭。

一个忘本的人，固然很可怕。

相反，他也是如此的可怜，迷失在物质的世界里呼风唤雨，却不懂的人之所以为人的最根本的幸福。

也许他会锦衣玉食的生活一辈子，但在灵魂深处是空洞的。

他有一副高尚的嘴脸，却跳动着卑微的心。

随它去吧，每个人都有自己的活法和目的，只有在一个适合的尺度，谁又有资质去评断他们的功过和是非呢？我不是史学家，也不是位哲人，只是这头脑简单被世俗生活困扰的正常人罢了。

对于生活，我没有太多的奢求。

我不愿被太多的人铭记，却也不希望被一些人忘记。

我只是想平淡的过一辈子，过好一辈子。

我想这就够了。